ich muss schon seit wochen meinen ausweis abholen, und dafuer brauche ich meine abstammungsurkunde. die habe ich jetzt diese ganze woche lang mit mir rumgetragen, damit ich das dann irgendwann mache. jetzt wollte ich losgehen, und siehe da, die urkunde ist weg. irgendwo verloren. mal wieder. als ob ich zu blöd bin, auch nur ein dokument mal nicht zu verlieren. ich bin wütend, wütend auf mich selbst, und die wut ist stark, irgendwie stärker, weil ich sowieso schon diese woche emotional instabiler bin. ich will dinge kaputt machen und schlag in die luft weil ich nichts finde.
woher kommt die wut? ist sie ok? ist das zu viel? soll ich nicht so wütend sein? soll ich etwas dagegen tun? ich glaube einfach nur, dass die wut von irgendwo kommt und möchte das vielleicht erforschen. warum ist die eigene psyche so mystisch? warum versteckt sie sich vor sich selbst? was für einen sinn hat das? ich verstehe es nicht. ich will es nicht verstehen. ich will, dass es anders ist. ich will, dass die welt anders ist. ich will, dass ich nicht so vergesslich bin. ich will, dass meine abstammungsurkunde jetzt da ist und ich mein ausweis holen kann. sonst fühle ich mich vergesslich, sonst fühle ich mich etwas pathetic, wenn ich die dann erst doch montag oder spaeter abhole. ich habe angst dass ich den ausweis dann doch nicht bekomme, weil ich zu spaet bin.
muss ich jetzt immer einen text schreiben wenn ich wuetend bin? wie gehe ich damit um? ich will sie nicht wegschieben oder unterdruecken. was also. ausserdem war carsten immer so. er hat dinge nicht akzeptiert und wurde sehr wuetend und verkrampft und das hat man gespuert. es fuehlt sich haesslich an und ich will nicht wie carsten sein. ist das jaehzorn? denn er meine auch, dass unser grossvater jaehzornig war. ist sowas in der richtung passiert, dass es sich ubertraegt?
es wuerde mir besser gefallen, wenn ich mich identifizieren wuerde mit jmd der einfach intensive gefuehle hat. dann waere das ok fuer mich. dann fuehle ich mich zwar wuetend aber auch “das bin halt ich” und nehme es als etwas, das desirable ist. feeling of self-acceptance.
in dieser woche hat sich bitterness und wut geoeffnet. betrachte sie. welcome them. gehe mit ihnen um. wie geht man naemlich mit gefuehlen um, vor allem starke? was fuer einen charakter haben sie? was wollen sie? kann man sie sich wie personen vorstellen? oder einfach so spueren wie sie sind? soll man sie baendigen? oder durch sich durchgehen lassen?
jedenfalls kann ich es kaum akzeptieren, dass meine urkunde jetzt nicht da ist und ich die chance fuer heute verpasse. ich suche noch nach ihnen und akzeptiere dann.